Catatan si Ney

ya Allah.. Gara-gara tadi ngobrol di Setiabudi Supermarket tentang seseorang sama one of my good friends di kampus, aku jadi sadar kalo belom ‘benar-benar’ melupakan seseorang.. Dan hal ini berdampak sama semua-muanya, terutama moodku. Aku jadi susah fokus sama kuliahku, jadi males banget kemana-mana, pola makan ga teratur (apalagi kalo pas lagi inget dia, makin ga teratur). Parah! Aku sendiri juga nggak nyangka bakal jadi separah ini, kalo tadi nggak diurut-urut akar permasalahannya tadi. Mataku benar-benar ketutup. Dan aku tau, ini harus diakhiri. Tapi… Kenapa SUSSAH bangget SIH?? God, help me out, please.. I really need You all the time.. I become someone I don’t know, loser, and pathetic. Bahkan setelah ku amati, entah kapan postku yang terakhir yang isinya ‘menyenangkan’.. Tulisanku selalu berisi keluhan dan keluhan.. Jangan-jangan aku nggak sadar udah lupa rasanya ‘bersenang-senang’ yang benar-benar menyenangkan bahkan untuk diriku sendiri aja aku nggak bisa. STUCK! Nggak maju-maju untuk hal yang satu ini.. Atau…

Apa mungkin, aku belom benar-benar ‘mau’ melupakan dia? Dan bukannya ‘nggak bisa’.. Tapi aku udah dalam kondisi yang menyiksa diri sendiri, dan sekarang aku mau banget bisa lepas. Teman-teman yang baca post ini (kalo ada yang baca), aku benar-benar butuh bantuan kalian untuk hal yang satu ini, aku juga nggak tau gimana caranya.. But, one thing for sure, I desperately need help.. Dan aku akan amat sangat berterima kasih untuk itu.

Ganti topik.

Aku masih ujian. Besok hari ke-4, dan aku muales banget belajar. Padahal besok ada 2 mata kuliah yang diuji. Udah gitu, entah kenapa aku ngerasa kenyang. Jadi mungkin aku nggak akan makan malem ini. Nggak tau deh, apa yang akan ku lakukan malam ini. Mungkin malah doing nothing, just staring at my laptop all night long, as usual. Biasanya aku nggak suka sendirian, tapi malam ini aku ingin sendirian. Mungkin sambil ditemenin beberapa lagunya Jason Mraz.. Jason, stay with me tonight ya.. Ada beberapa kata-kata di lagu-lagunya Jason Mraz yang bikin aku bilang, “Nih lagu nyindir aku ato gimana sih?” Kayak misalnya:

Although you were biased I love your advice
Your comebacks they’re quick and probably have to do with your insecurities
There’s no shame in being crazy, depending on how you take these
Words that paraphrasing this relationship we’re staging

And it’s a beautiful mess, yes it is
It’s like, we are picking up trash in dresses

Well it kind of hurts when the kind of words you say
Kind of turn themselves into blades

- A Beautiful Mess-

atau

Calm down,
Deep breaths
And get yourself dressed instead
Of running around
And pulling all your threads and
Breaking yourself up

If it’s a broken part, replace it
If it’s a broken arm then brace it
If it’s a broken heart then face it

And hold your own
Know your name
And go your own way
Hold your own
Know your own name
And go your own way

And everything will be fine

- Details in the Fabric-

atau

Do you hear me,
I’m talking to you
Across the water across the deep blue ocean
Under the open sky, oh my, baby I’m trying

-Lucky-

Still can’t just that simply ‘movin on’..

-Ney-

Well, ngos-ngosan nih, baru kemaren banget aku ‘marathon’ ngerjain paper take home exam-nya Polgas (Politik Global AS). Nggak kok, aku nggak mencerca dosennya, cuma jadi stres sendiri aja. Makasih ya teman-teman yang udah ngasi support baik materiil maupun spiritual *hehe*. Akhirnya, setelah begadang beberapa hari kemarin itu, selesai juga semuanya. Huah.

By the way, aku baru beli majalah tadi. Nggak nyangka banget artikelnya banyak yang ‘dalem’. Ada artikel tentang Miss Nice, sama Be Brave. Yaah, kadang aku suka agak terganggu sendiri dengan 2 kelemahanku ini.

I’m tired of being a little miss nice. Aku nggak inget ya, sejak kapan aku mulai jadi kayak gini. Dibilang munafik, nggak segitunya juga, tapi dibilang tulus juga ada yang ngeganjel. Misalnya nih, padahal aku keselnya minta ampun sama si X, aku nggak bakal bisa menunjukkan rasa kesalku itu sama si X, padahal dia nggak bakalan tau kan kalo aku kesal sama dia, kalo aku sendiri nggak pernah bilang atau menunjukkannya sama dia? Aku masih sangat bisa becanda-becanda sama dia dengan keadaan ‘aku-BENCI-banget-sama-dia’. Aku pernah nih dikritik sama one of my good friends, dia bilang aku jauh lebih jahat dari orang yang menunjukkan rasa bencinya. At least, dia jujur sama dirinya sendiri, nggak seperti aku yang semi-munafik. Tapi aku juga bilang, bahwa aku nggak masalah kok dengan itu. Sebenarnya, kayak udah kebiasaan aja. Hal ini juga merembet jadi kebiasaanku yang lain, yaitu nggak bisa nolak. As long as i can do that, aku bakal susah banget untuk nolak (dengan catatan, dalam hatiku aku NGGAK MAU.. Bener-bener nggak mau!). Nah, lengkap kan? Pernah nih ada kejadian aku bertemu salah satu teman yang oportunis (yaa, bahasa kasarnya sih, temen kalo butuh doang), aku merasa amat sangat dimanfaatkan. Tapi yaa gitu, i can’t do anything. Dan itu amat sangat bikin aku tersiksa. Tapi, one of my good friends ini mengajarkan aku sedikit demi sedikit cara untuk mengatasi itu. Hasilnya, aku BISA ‘NGOMONG’ kalo aku nggak suka sama temenku yang oportunis itu, langsung di depan orangnya! Dan sumpah yaa, waktu itu aku LEGAAAA banget! Yaa, walaupun aku nggak sepenuhnya berubah sejak saat itu, tapi aku bersyukur banget, tau gimana rasanya ‘ngomong’.

Kalo yang satu lagi sih kayaknya udah jelas banget ya. Be brave. Tanya ajalah sama tetangga kosku, bagaimana aku bisa takut dengan apapun, bahkan sampe hal-hal kecil kayak takut ke dapur sendirian, takut gelap, takut sama sesuatu yang asing, sampe takut ular, takut cicak, dan lain-lain. Dia sampe gemes banget tuh kalo parnoan ku lagi keluar. Sampe-sampe dia pernah marahin aku gara-gara aku takut ngomong sama mas-mas Pizza waktu mo delivery. Kalo ini sih belom terselesaikan, cuma ya udahlah yaa, mungkin seiring dengan berjalannya waktu, aku bakal berani *dikit-dikit,haha*. Mungkin dengan beberapa latihan juga..

Wuah, besok ujian PLN, dan aku belom belajar. Belajar dulu ah.. Mana besok multiple choice lagi, heuuu.. Ya sudah yaa, kita lanjut lagi kapan-kapan.. Eia ada quote bagus nih..

“It’s not that I’m so smart, it’s just that I stay with problems longer..”
- Albert Einstein

Daaa..

Ney

Woow.. Aku baru baca sebuah post dari blog yang biasanya ku gunain buat download lagu. Lalu, aku menemukan tulisan dia yang merekomendasikan sebuah buku kedua dari seorang blogger, judulnya Surat Kecil Untuk Tuhan, penulisnya Agnes Davonar. Pas aku baca lebih jauh, ternyata buku ini based on true story. Ceritanya tentang perjuangan Gita Sesa Wanda Cantika (umur 13 tahun kalo nggak salah) memerangi kanker Rabdomiosarkoma atau kanker jaringan lunak. Emang sekilas ceritanya mirip One Litre of Tears, sampe-sampe waktu mau menerbitkan buku ini, penulisnya menghadapi penolakan para penerbit yang takut dikira plagiat. Padahal buku itu based on true story dan asli Indonesia (Gita adalah remaja asli Indonesia, mantan artis cilik era tahun 1998-an). Walaupun wajah Gita digrogoti penyakit ganas tersebut dan telah divonis dokter hanya bisa bertahan hidup selama 5 hari, Gita tetap semangat dan pantang menyerah, bahkan Gita nggak pernah memberikan waktu untuk mengeluh sedetikpun. Bahkan, di detik-detik terakhir sebelum akhir hidupnya, dia sempat menuliskan sebuah puisi untuk Tuhan.

Andai aku bisa kembali
Aku ingin tidak ada tangisan
Andai aku bisa kembali
Aku tidak ingin ada lagi hal yang sama terjadi padaku
Terjadi pada siapapun

Tuhan andai aku bisa memohon
Jangan ada tangis dan duka di dunia lagi
Tuhan andai aku bisa menulis surat untukmu
Jangan pisahkan aku dari sahabat dan orang yang aku sayangin

Aku ingin menjadi dewasa seperti burung yang bisa terbang ketika ia dewasa
Aku ingin ayah melihat aku ketika aku memiliki lagi keindahan geraian rambut..

Tuhan surat kecilku ini
Adalah permintaan terakhirku andai aku bisa kembali..

*) Kata-kata yang ku bold, kata-kata yang bikin aku merinding..

Pada akhirnya sih, Gita tetap dipanggil yang Maha Kuasa pada tanggal 25 Desember  2006 tepat setelah ia menjalankan ibadah puasa dan Idul Fitri terakhir bersama keluarga dan sahabat-sahabatnya.  Tapi, banyak hal yang bisa kita teladani dari seorang remaja 13 tahun yang hanya ingin supaya ayahnya bisa melihat keindahan rambutnya (yang rontok akibat kemotrapi berkali-kali).

Wuah, aku nggak sabar untuk beli bukunya.  Ayo yang lainnya juga beli ya. Soalnya, sebagian dari hasil penjualan buku ini bakal disumbangin ke yayasan yang bernaung membantu penderita kanker di Indonesia. Jadi, tunggu apa lagi kan? Aku aja merasa ketinggalan karena buku ini ternyata udah lumayan lama beredar di toko buku.

Udah lama aku nggak nonton film di bioskop yang bisa sampe ketawa banget kayak kemarin pas nonton Dream Team. Emang sih bukan film Hollywood, bahkan bukan film Barat tapi cuma film Thailand yang ceritanya tentang anak-anak kecil yang lucu-lucu. Tapi, biarpun badan mereka kecil, tapi hati mereka besar banget. Emosiku bener-bener campur aduk waktu nonton, antara ketawa, geli, sambil nangis terharu. Apalagi ditambah sama akting anak-anaknya yang NATURAL banget! *huwaaa, lucuu..*

Huah, tapi seperti ada seseorang bilang kalo kita harus bisa belajar dari film, aku belajar banyak banget dari film ini. Bahwa kita semua sebenarnya bisa punya hati yang besar, sebesar yang dilakukan Pae ke sahabatnya sendiri, Huakaew. Secara anak kecil aja bisa begitu, harusnya kita jauh lebih berpengalaman kan daripada mereka. Mungkin selama ini mataku selalu tertutup sama hal-hal lain yang mungkin sebenarnya nggak penting. Jadi kangen sahabat-sahabatku nun jauh disana. Nggak sabar nunggu lusa pas buka puasa bareng.

Anyway, besok aku pulang ke Jakarta. Jadi, aku harus memenuhi amanat mamaku suruh beliin kue-kue di Bandung. Entah bawanya besok gimana aku udah nggak mikirin, udah terlalu excited. Pokoknya, ku manfaatkan liburan kali ini sebaik-baiknya. Apalagi aku nggak mudik kemana-mana, cuma di Jakarta aja. Dan sebagus-bagusnya Jakarta, paling bagus yaa pas lebaran. Mall-mall pada tetep buka, tapi jalanan sepi luar biasa. Wuah! Akan ku jelajahi tuh film-film yang nggak/ belum masuk Bandung. Makanan-makanannya juga patut dijajal, kangeeenn..

Oia mau berenang juga..

Ahh kebanyakan rencana nih..

Intinya, ku tinggalkan semua beban di Bandung. Jadi.. Jakarta, I’m coming!!

Oia ada Laskar Pelangi juga tanggal 25 September di bioskop, pada mau nggak ya kalo diajak nonton?! Semoga pada nggak sibuk. Atau nggak, aku nonton sendiri aja. Tapi autis bener.. Yaudalah liat besok-besok aja.

Aku lagi suka lagu Afgan - My Confession.. Bagi yang belom punya, coba aja download di sini. Salah satu baitnya nih..

You never see the way I look into your eyes
You never realize the love I feel inside
Pain and sorrow that haunted me,
Cause words I’ve left unsaid to you

Lagu-lagu patah hati emang kadang lebih ‘dalem-gimana-gitu’..

Ahahaha, itu mah gara-gara akunya aja lagi patah hati.. Wkwkw

-ney-

p.s: Selamat Hari Raya Idul Fitri 1 Syawal 1429 H. Mohon maaf lahir batin yaa.. Semoga amal ibadah kita selama bulan Ramadhan kali ini diterima oleh Allah SWT. Amiinn..

Hmm.. Barusan aku baru aja discuss bareng salah satu temanku di BMK Ciwalk (yang ngerasa, sok aja komen di bawah postku, aku kan nggak nyebut merek, haha..) Nggak, bukan ngebahas masalah isu internasional atau masalah-masalah lain yang berhubungan dengan hubungan internasional dan tetek-bengeknya.. *haha, gila aja udah cukup 4 hari seminggu..*

Anyway, yang ku bahas adalah tentang hati vs pikiran rasional. Apa yang terjadi kalo kita dihadapkan dengan 2 situasi ketika harus memilih ego sendiri atau perasaan banyak orang di dekat kita yang resikonya banyak yang terluka, misalnya:

1. Kita bersama orang yang kita ‘cinta’i, tapi banyak pihak yang terluka termasuk keluarga (bukan karena masalah yang prinsipil, tapi cuma karena masalah timing.. masalahnya kita udah terlanjur memilih ber-keluarga) — intinya kita pake hati (hati kita mencintai seseorang) walopun kadang namanya egois
2. Kita memilih keluarga (yang notabenenya udah memilih dan mungkin kita pilih sejak awal) dan menolak untuk membuat mereka kecewa, dan mengorbankan orang yang kita ‘cinta’ — intinya kita pake pikiran rasional (nggak mo ngecewain orang-orang)

Dan aku juga bingung (bias), bagaimana orang-orang memilih pasangannya karena rasa ‘cinta‘ itu memang datang dengan sendirinya atau cuma menginginkan dia sebagai ‘tameng‘ yang memberikan rasa aman (padahal mungkin aja nggak kita cinta).

Duh! Kok aku ngerasa istilah ‘cinta‘ itu terlalu dangkal ya? Mungkin ada yang punya terminologi lain dimana di dalamnya ada pengorbanan, sayang (bukan hanya sekedar peduli), dan … mm aku susah deskripsiinnya. Gimana yaa, nggak rela untuk dilepasin, tapi nggak tega juga untuk terlalu memegangnya erat-erat. Nah loh aku bingung sendiri. Yaudah kalo ada yang ngerti yaa sukur, kalo nggak yahh yo wis lah, aku sendiri juga bingung.. Haha..

Sebenarnya pengen ku ceritain kisah seseorang di sini, cuma karena orangnya adalah orang terdekatku, nggak mungkin ku umbar juga. Intinya dia dihadapkan pada pilihan di atas. Pada akhirnya sih dia memilih keluarganya (yang udah lama dia miliki), dan dia nggak menyesal karena hal itu. Hebatnya lagi, dia masih bisa nggak menyesali keputusannya dengan tetep berpikiran positif (emang nggak diharuskan menyesal juga sih..) dan bahkan masih bisa berhubungan secara profesional dengan ‘the-one-she-was-loving-with’ (yah gitulah kira-kira). Wow! What a professionality!

Intinya sih, aku juga jadi bertanya-tanya sendiri aja, gimana caranya ngebedain antara rasa ‘butuh‘ (yang bener-bener butuh) dengan sekedar ‘ingin‘ memiliki atau dengan old habbit.. Siapa tau, dengan mengetahui hal itu, aku bisa mencari pembenaran (atau penghiburan) bahwa dengan ‘yang-satu-ini’ aku hanya terbiasa.. bukan butuh.. Kalo ternyata hanya terbiasa, solusinya kan gampang, hilangkan aja kebiasaan itu. Tapi kalo ternyata butuh, yaah.. mungkin harus diselidiki, primer atau sekunder.. baru kemudian ditindaklanjuti. Haha!
Cinta itu (katanya sih) nggak harus memiliki..

-ney-

Tak Bisa Memiliki

Samsons

Apakah yang engkau cari
Tak kau temukan di hatiku
Apakah yang engkau inginkan
Tak dapat lagi ku penuhi
Begitulah aku
Pahamilah aku

Mungkin aku tidaklah sempurna
Tetapi hatiku memilikimu sepanjang umurku
Mungkin aku tak bisa memiliki
Dirimu seumur hidupku
Dirimu seumur hidupku

Kenapa waktu berjalan lambat sekali yaa?

Aku nggak sabar nunggu tanggal 26 September..

Here I am, writing again. Gila, lagi keranjingan nulis gini aku, haha. Aku baru sadar, kenapa blogku akhir-akhir ini isinya sedih-sedih terus ya? Bukan karena nggak ada yang lucu akhir-akhir ini. Soalnya aku nggak pernah lupa ketawa, setiap hari masih kok ada yang bisa membuatku tertawa, baik itu menertawakan hal-hal lucu atau menertawakan diri sendiri. Tapi kalo sekarang disuruh nyebutin satu aja pengalaman lucu sekarang, kok aku lupa semua ya. Heran.

Apalagi ditambah sekarang aku homesick.

Duh, i really miss them sooo much.

Anyway, PR-ku kok akhir-akhir ini kok semakin banyak ya? Entah karena dosen-dosen di Unpar lagi pada kesurupan, atau akunya aja yang agak males jadi tugas dikit dibilang banyak. Kalo tugas bikin paper sih yaudalah ya.. Masalahnya ada tugas baca juga. Mending kalo baca Harry Potter nggak apa-apa, vocabnya masih aku ngerti. Ini baca tentang teori! I don’t like theory at all.. *Heuu* Mendadak buta huruf.

I really.. really need to get out of these sh*ts

Jakarta.. Biar panas, macet, tapi ngangenin.

Apa Jakarta punya susuk ya?? Hmm.. *haha*

Asiiik bentar lagi libur lebaran! Udah bener-bener nggak sabar. Aku udah merencanakan buka puasa bareng Rangers sehari sebelum hari ulang tahunku. Untung nggak pas hari H, jadi kan aku nggak dimintain traktiran *hahaha*. Semoga semuanya bisa dateng. Kapan ya terakhir kali Rangers bener-bener kumpul? Udah lama banget kayaknya, aku aja sampe udah lupa (padahal kapan juga aku pernah inget sesuatu? Haha). Gara-gara semuanya pada mencar-mencar kuliahnya, udah gitu pada jadi ‘pejabat’ semua lagi, apalagi yang satu itu *haha*, dia mah dari SMA juga udah jadi ‘pejabat’ *haha*.

Udah ah

Puasa-puasa malah ngomongin orang

Aku mau pulang. Bukan pulang ke kos, tapi ke rumah.

Tapi nggak mungkin

Lama-lama aku bolos kuliah juga nih

Ga tahan! *haha*

Banyak yang menasehatiku tentang cinta.. Karena aku masih ‘kecil’, seperti temanku yang satu ini..

Teman (T): Udalah ney, lo harus bilang mencari kejelasan tentang hubungan lo yang nggak jelas. Apa dia suka sama lo atau nggak? Jangan mau digantungin kayak gini terus..

Ney (N): Yaa, aku sih maunya juga gitu. Aku NGGAK mungkin banget bilang. Dan walaupun aku beranipun (which is nggak mungkin banget), aku nggak siap kalo harus mendengar dari mulutnya sendiri kalo kenyataannya dia nggak suka.

T: Yaah, at least lo bisa menentukan sikap apa yang mesti lo ambil. Mendekat atau menjauh.

N: — *iya juga sih*.. *oke deh*

Setelah kejadian malam yang complicated itu, semuanya udah jelas. Dia udah suka sama cewek lain, and unfortunately, she’s not me.. Idealnya sih, harusnya aku jelas harus menjauhi dia. But, I just can’t. Dia masih selalu menempel tepat di tempat yang seharusnya dia berada sebelumnya. Tapi ada yang berbeda kali ini. Semuanya udah jelas, dan keadaan ini agak lebih menyakitkan dari sebelumnya, because i feel like a loser.

Jadi, pantaskah aku menyesal karena saat itu memutuskan membuat semuanya menjadi jelas bagiku (mungkin tidak baginya, karena malam itu aku nggak pernah mengakui dialah dirinya)?

Maaf, tapi kali ini temanku salah.

Nggak kerasa aku udah lebih dari 2 tahun kuliah di Bandung. Nggak kerasa juga, sebentar lagi umurku udah menginjak kepala dua. H-13 sebelum ulang tahunku aku mo recap apa aja yang udah aku dapatkan selama 19 tahun aku hidup dan mencoba mensyukurinya. Walaupun beberapa kesalahan telah aku perbuat, aku tetap mensyukurinya, karena biarpun aku (andai) bisa mengulang waktu, aku nggak ingin memperbaikinya, karena biar bagaimanapun, kesalahan-kesalahan itulah yang membimbingku pada kebenaran. Tanpa tahu yang salah, mana bisa aku tahu yang benar.

1. Aku inget dulu waktu SD, aku bener-bener nggak bisa apa-apa. Ulangan slalu do-re-mi. Tapi aku percaya, nggak ada orang bodoh, yang ada orang malas. Walaupun IP-ku sekarang juga nggak bagus-bagus amat, tapi aku bersyukur karena aku masih merasa nggak bisa, dan itu bikin aku semangat belajar. Dan dengan begitu pula, aku nggak dikasih kesempatan sama Allah untuk takabur atau sombong.
2. Aku inget dari dulu aku selalu nggak sependapat sama orang tuaku, selalu berdebat, selalu berantem, nggak pernah ‘ketemu’. Tapi sejak aku memutuskan kuliah di Bandung dan jauh dari orang tua, di situ pula aku mulai sadar. Aku capek memulai pertengkaran ini, dan mulai ‘berdamai’. Apalagi aku sadar, hanya aku dan kakakku yang mereka ‘punya’. Dan hanya mereka yang aku punya. Aku sadar bahwa aku terlalu menyayangi mereka.
3. Walaupun tadinya sempat ragu, tapi Allah memang memberikanku yang terbaik. SMA tebaik. Mungkin bukan seperti apa yang teman-temanku dapatkan. Aku bukan siswa terbaik atau bahkan salah satu dari mereka di SMA. Tapi aku dapet pengalaman yang luar biasa. Aku pertama kali belajar semua tentang hidup. Membuatku jauh lebih dewasa dan tough. Bener-bener kawah Candradimuka. Di sanalah tempat aku belajar menghadapi banyak orang, termasuk orangtuaku sendiri (liat poin 2 .red). Aku menyebutnya ‘keluarga-keduaku’. Di SMA itu pula aku mendapatkan sahabat.
4. Walaupun sempat sedih karena tidak diterima di Universitas yang aku inginkan, sekarang aku mengerti maksud-Nya memberiku tempat di tempatku berada sekarang. Biar aku lebih mendekatkan diriku pada-Nya. Aku sadar selama ini aku ‘jauh’ dari Dia. Walaupun sekarangpun masih sering bolong-bolong, tapi rasa bersalah yang dulu nggak pernah ada, sekarang udah ada.
5. Aku selalu didekatkan dengan orang-orang baik. Walaupun Dia juga mempertemukan aku dengan yang ‘kanibal’, back-stabber, dkk, aku tetap bersyukur, karena dengan begitu aku sekarang bisa membedakan mana yang ‘asli’ dan mana yang ‘palsu’. Dan bahwa setiap orang pasti memiliki sifat positifnya masing-masing.

Itu cuma seujung kuku dari anugerah-anugerah kecil lainnya yang kudapatkan. Mungkin ada beberapa yang terlewat. Aku cuma manusia biasa yang ada silapnya. Aku masih punya banyak banget kekurangan. Salah satunya, aku masih susah memaafkan seseorang yang bener-bener bikin aku sakit. Mungkin bisa memaafkan, tapi tidak untuk melupakan, apalagi yang udah bener-bener keterlaluan. Tapi, aku sekarang tidak takut atau malu mengakui kesalahanku sendiri. Karena sebenarnya nggak ada gunanya menutup-nutupi. Emang manusia nggak ada yang sempurna, tapi aku hanya berdoa semoga di umurku yang ke-20 nanti, I’ll be a better person, a better woman. (Ciee, woman..)

Terima Kasih ya Rabb,

Ney

p.s: I really.. really.. miss my home. Bagaimanapun, aku akan selalu jadi my daddy’s lil girl..

Hmmphh.. Mulai lagi nih homesicknya kumat. Duh aku nyesel banget kenapa pas hari pertama puasa nggak pulang ke Jakarta dengan meyakinkan ke diri sendiri, “Ahh, Jakarta-Bandung deket ini, mo pulang kapanpun juga nggak bisa.” Eh ternyata aku takabur. Padahal minggu kemarin atau minggu ini aku pengen banget pulang ke Jakarta, eh malah nggak bisa gara-gara ada kuliah pengganti Politik Bisnis Internasional. Harusnya nggak ku sia-siain kesempatan kemarin itu. Sekarang baru kerasa deh homesicknya. Udah gitu, keadaan makin mendukung aja. Nggak tau kenapa, film-film yang hari ini ku tonton selalu berbau keluarga. Bahkan sampe GossipGirl. Gila nggak tuh? Gimana nggak makin inget mama di rumah? Masakannya.. Atau es blewahnya.. Heuu..

Misalnya GossipGirl tadi, waktu Jenny menyesal udah meninggalkan keluarganya, bahkan sampe kehilangan respect ayahnya, demi mengejar status di Upper East Side. Rufus pun bilang selalu ada tempat untuk keluarga di rumahnya. Hmm, jadi inget waktu dulu (mungkin sampe sekarang), aku sering (dan bukan sekali-dua kali) memberi prioritas keluarga di nomer dua setelah kepentinganku sendiri. Dan papa-mamaku selalu (nggak pernah nggak) ada buatku. And that’s really deep into me. Mungkin nanti, waktu aku udah punya keluarga sendiri, aku akan merasakan bagaimana rasanya diduain sama anak sendiri, dan mungkin aku akan sedih karena hal itu. Tapi itulah keluarga, mau pergi kemana, atau sama siapa, terserah, yang jelas kita pasti akan pulang ke keluarga. Nggak ada yang seindah rumah sendiri. Huwa jadi makin kangen rumah. Kelamaan di Bandung membuatku kehilangan diriku sendiri. Aku juga kangen sama sahabat-sahabatku, bahkan kangen sama binatang-binatang peliharaan papaku yang bawelnya minta ampun *hihi*. Jadi nggak sabar nunggu tanggal 26 September.

Oia, ngomong-ngomong September, baru tahun ini aku bakal ngerasain ulang tahunku di Jakarta. Selama ini kan tanggal 27 September kalo nggak di tengah puasa yaa di tengah-tengah Ujian Tengah Semester. Alhamdulillah, tahun ini aku jadi bisa ngerasain ulang tahunku di Jakarta lagi (setelah sekian lama niup lilin sendirian, haha lebay). Huwaa bener-bener nggak sabar. Apa aku bolos kuliah aja ya? Hihi, udah merencanakan gitu. Nggak tapi jangan, staminaku agak drop akhir-akhir ini, ntar giliran sakit udah nggak punya jatah absen lagi..

Huaaahhmm..

Ngantuk..

Besok-besok dilanjutin lagi deh. Aku mo tidur, besok mo nanyain tugas Polgas maunya gimana. Yauda deh. Sekarang udah jam 23.30 juga. Mana lagi pada ‘dapet’ semua, makin nggak ada yang ngebangunin deh. Yasuda. Daah..

Best regards,

Ney